«El perdón propio no es rendirse ni aprobar lo que hiciste. Es liberarte del peso de cargarlo para siempre.»

Para profundizar

Frederic Luskin, que dirigió los proyectos de perdón de la Universidad de Stanford, observó algo que vale también para el perdón hacia uno mismo: lo que más desgasta no suele ser el hecho en sí, sino la historia que repetimos sobre él. El episodio ocurrió una vez; el juicio lo reeditamos cientos de veces, y cada reedición vuelve a abrir la herida como si fuera nueva.

Pensá en alguien que le contestó mal a su madre por teléfono, cortó apurado y nunca volvió a hablar del tema. Pasan las semanas y, cada vez que suena el teléfono, reaparece la escena con la misma sentencia: soy una mala hija, soy un mal hijo. Acá conviene distinguir dos cosas. La culpa dice «hice algo que no estuvo bien»; la vergüenza dice «soy alguien que no está bien». La primera puede empujarte a reparar. La segunda suele paralizar o esconder.

Kristin Neff propone otra manera de mirar: tratarte con la calidez que le darías a alguien querido que se equivocó, y recordar que fallar es parte de la condición humana, no una prueba de que estás roto. Esto no es ser indulgente. Algunos estudios sugieren que quienes se tratan con compasión tienden a asumir más responsabilidad, no menos, porque no necesitan defenderse de su propio castigo.

Perdonarte no borra lo que pasó ni te exime de reparar lo que todavía se pueda reparar. Tampoco es un alivio inmediato: a veces, al soltar el castigo, aparece la tristeza que el castigo mantenía tapada. Esa tristeza también merece lugar. ¿Qué cambiaría en tu manera de vivir si dejaras de ser tu propio carcelero?